Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

=====

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

=====

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.

=====

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!

=====

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".

=====

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

=====

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!

=====

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

=====

К одному мужику во сне все время приодило его собственное сердце и спрашивало: Это ничего, что я без стука?

=====

Подруга подруге:
- Ты что грустная?
- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.
- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.
- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- О! п*здатая идея!
=====
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?
=====
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
=====
Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело и криво!

=====

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
=====
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?..
=====
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- Это и понятно - они и победы одерживают чаще.

=====

Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех кто работает за компьютером??
Потому что у них руки пахнут мышами!

=====

- Дома я словно тигр!
- Это как?
- Хожу бесшумно.
=====
Иногда мне кажется,что я тебя люблю...но потом я открываю глаза....нет,опять не тебя.

=====

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
=====
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

=====

Простыня – древнерусское название гриппа.

=====

В гостях хорошо,
а дома - компьютер...

=====

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

=====

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
=====
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

=====

Подтверждение того, что я русский человек:
- Я нифига не делал в пятницу.
- Я нифига не делал в субботу.
- Я нифига не делал в воскресенье.
- В ночь с воскресенья на понедельник я делал то, что должен был сделать за три дня.

=====

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
-?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

=====

Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
Чтобы во дворе не срала.

=====

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
=====
Красота спасет мымр

=====

На торрент трекере:
xxx: Ты куда без очереди полез?
yyy: Я только спросить!
=====
- Где у женщин расположен аппендикс?
- Как войдешь - налево.
=====
Самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год...
- А зачем нам Старый Новый год?
- Это контрольный - в печень!
=====
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь... и на правую...
=====
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
=====
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

=====

Правильно умирать надо так, чтобы потом пошикарнее воскреснуть.
=====
- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!
=====
Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
=====
Ласточка моя, убери свои ласты.
=====
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!
=====
Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!
=====
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
=====
Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском да и на закуске тоже.
=====